?

Log in

No account? Create an account

о музыке...


в наше время в мире развелось столько музыкальных стилей и направлений, что голова идет кругом...разумеется говоря о музыке нельзя говорить, что какая-то музыка плохая, а какая-то хорошая... но в чем-то тут все-такие есть дело, почему-то это несомненно важно) да...вообще-то конечно важно, думаю, что музыка на самом деле - это своеобразные мысли... стиль мыслей, образ мыслей.... говоря о себе, могу сказать, что музыка очень сильно влияет на мое настроение... в каком-то невероянно глупом фильме, была фраза о том, что люди слушающие плеер  боятся своих мыслей. ...( в общем-то это было единственное ради чего стоило его смотреть)... но фраза в общем-то ничего. и на самом деле это чистая правда... у меня даже есть специальный плей-лист в плеере от депрессивных мыслей, с какой-то позитивно-притарной музыкой, которую я слушаю только в особо запущенных случаях) и в общем-то помогает... так что вообще-то я думаю, что музыка во многом и заменяет нам мысли... а что может быть важнее мыслей человека по сути... поэтому для того, чтобы понять что там творится у человека в голове нужно непременно прислушаваться к "его" музыке... ( ну если это конечно не blacklisted... ну или что-то типа того))) тогда лучше не стоит, пожалуй)... даже если через силу, даже если не очень нравится...на самом деле...это очень многое дает. 
так что  такой вот пост...о музыке))

5 июл, 2009

Наверное это уже какая-то навязщивая идея) так странно...да уже так много времени прошло...уже два года.за два года можно многое...можно привыкнуть, можно даже думать о том, что так оно и надо, что такая жизнь - это очень даже и ничего. конечно можно. нет. не то что бы я недовольна своей жизнью... но так мне кажется иногда, что что-то я уже упустила... что где-то там и осталось все самое светлое, что у меня было) это конечно очень наивно и сопливо...да, конечно и глупо и все такое...
но вообще-то мне кажется, что я все больше пачкаюсь в какой- то тине...ее можно не замечать, к ней можно даже привыкнуть. Но вообще-то,если по честному, то все это довольно паршиво) да... наверное это просто было детство.. наверное мне просто этого нехватает... не знаю...может такая она и есть, эта взрослая жизнь... было время, мне даже казалось, что будет что-то лучшее)да)
но мне так нехватает той легкости,которая бала в моей жизни раньше...той чистоты, того тепла...
помню, как мне казалось, что это никогда не закончится, что студенты - это совершенно другие люди, а я всегда буду учиться в школе, пить чай с Алиской на кухне, смеяться над своими  шутками с девченками, бегать по школе, болтать по домашнему телефону до 5 утра (домашний телефон...я даже забыла что такой есть)...ну и все такое...да.
не знаю, может быть когда-нибудь, моя чертова память сотрет все это)и я забуду и думать о том, что бывает жизнь лучше, но к сожалению у меня какие-то проблемы с памятью... я слишком много помню)

7 июн, 2009





Ты о ней ничего и не скажешь
Три тетради исписанных слов...
Иногда что-то глупое вяжет
И бывает, что верит в любовь.
Обожает вечернее солнце
По ночам ей не хочется спать
Иногда слишком громко смеется:
Ей на это,конечно, плевать...
Жизнь ее очень глупая зебра
Черно-белым раскрасит не в лад.
Она в лучшее платье одета
Фразы снова летят невпопад.
Ей для счастья не много и надо:
Черный чай с молоком и тепло.
Молока, как всегда, маловато
И с последним опять не свезло...
Плачет много бывает не к месту,
Хочет сказок некстати порой.
Была чьей-то когда-то невестой
Будет чьей-то когда-то женой.
Ей по сути неплохо живется...
Что о ней еще можно сказать?
Она носом в пионы уткнется
Будет тихо о ком-то молчать...


чистая любовь.

Чистая любовь - это любовь без претензии на обладание. Чистое восхищение человеком и отказ от какой-либо необходимости  быть с объектом обажания, иметь его расположение и постоянное общение с ним. Испытывающий чистую любовь уже счастлив, зная что в мире существует объект его любви, ему всё равно с кем этот человек, как он относится к нему самому, любит ли он его или ненавидит. Чистая любовь лишена фанатизма, чистая любовь - источник неиссякаемой радости.
Такая любовь, несмотря на свою простоту, доступна далеко не каждому, ведь чтобы полюбить человека чистой любовью нужно обладать сильным характером и уметь контроллировать некоторые эмоции.

Чистая любовь наиболее ценна, так как никогда не бывает неудачной и не может причинить боли, ибо когда человек начинает испытывать чистую любовь он уже становится счастливым.

28 апр, 2009

Безумно глупо,конечно... надо дописывать курсовую, но по обычаю опять тянет написать что-то в дневнике...
На улице совсем расцвела погода, и даже можно ходить без куртки совсем... очень приятное ощущение...когда еще не жарко, но уже не холодно...  хоть Люська и пишет, то есть только прошлое, но очень приятно так вот идти и ощущать ветерок на плечах... да... может конечно, ты, Люська, и права... конечно есть только прошлое... помнишь? " Через 16 лет мы этого и не вспомним..."... так я всегда говорила в детстве)) Конечно очень жаль, что в наше прошлое каким-то образом врываются моменты, которые там вовсе не нужны...которые мы не хотим иметь в своей биографии)... да... меня всегда пугало с какой легкость иногда любимые люди становятся чужими...  и вот когда проходит время ты начинаешь жалеть о том, что этот человек был в твоей жизни... конечно, так нельзя... нужно непременно все ценить... на самом деле это все всего-лишь жизнь)... да... я поняла уже давно, что воспринимаю жизнь, как книгу.. или длинный сериал в котором не может все быть хорошо и гладко.. иначе бы было и вовсе неинтересно его смотреть.. тем более все что мы переживаем чему-то нас учит... иногда мы делам что-то плохое или вовсе ужасное.. то от чего нам самим бывает тошно, но возможно это тоже совершенно неоходимо... чтобы извлевать из этого какие-то уроки... делать какие-то выводы... понимать кто тебе  действительно близок, кому ты действительно важен, а кому нет... какие-то люди уйдут, а какие-то останутся ключевыми героями в твоей книге... пускай они даже,возможно,  и не будут догадываться об этом...
ну и это действительно всего-лишь жизнь со всеми ее глупостями... в число которых я смело вписываю и этот дневник, и мою курсовую, да и саму себя смело вписываю...всего-лишь жизнь)куда деваться...все переживем...)
мне всегда безумно жалко выкидывать завядшие цветы... они конечно не всегда бывают красивыми ( хотя иногда и бывают)... нет.. вообще в завядщих цветах есть свои особый щик... они  красивы по моему мнению... ну а если они подарены с душой)) примерно так я всегда говорю своей Лиане, когда она ходит и ворчит о том, что ей уже надоели мои веники, и что если не я, то она сама... ну и т.д...) смешная она)
Ну а вообще это наверное какая-то мамина привычка... не знаю почему, но мама никогда не выкидывава завядщие розы, а составляла их в одну вазу большую.. там еще стояла ветка какой-то пальмы... и получался такой букет из завядших бордовых роз... конечно ничем не примечательных, и видимо заслужиающие того,чтобы их выкинули... но... маме их дарил или Лешка или папа.. и у нее видимо рука не поднималась...
так вот у меня стоят на столе два букета... и я понимаю, что нужно бы.. нужно их вкинуть, но... рука не поднимается...их же мне дарили с любовью, а я их выкину... видимо опять Лиана выкинет, пока меня дома не будет...

Пересмотрела в очередной раз " Дневник Бриджет Джонс"... И "Дневник Бриджен Джосн 2 " "... Ну и в общем-то не то, чтобы я всегда так делаю...но просто решила, что я сто лет уже ничего не смотрела.. и в самый раз посмотреть что-нибудь про 30 летнюю неудачницу, которой парят мозги парочка парней,и про то, что плохие парни поступают плохо... ну и т.д... ( Поправка...."про то, что все будет хорошо, даже если вам 33 и ваша задница как два  мяча от боулинга " ...в конце фильма именно так и сказанно...) по-моему это весьма утешающий аргумент, правда))хаха) Вообще-то пока я тут писала  нас эвакуировали... то есть заставили сбегать вниз, а потом наверх в чем, собственно...нет, не мать родила.. а в чем придется,по причине чего я весьма замерзла и, поэтому возможно в свете таких событий я  и упустила мысль повествования, которую держала в руках до этого.... 
воовбе -то не то, чтобы жизнь идет как-то не так....идет как идет... и я решила твердо учиться на своих ошибках и никогда(до 26)не строить планов... но это уже личное... и видимо для личного дневника...
а еще впереди целые выходные.. и вроде бы даже есть чем их занять...встреча с родными, день рождение подруги...да.... вообще-то не то, чтобы я не люблю дни рождения... люблю даже... но на меня наводят смертную тоску все эти бабские посиделки в красивых платья...так это как-то.... да... ближе нужно быть к народу, ближе... хотя... нужно себя заставлять... а вообще сегодня отличный вечер... более того, такие вечера показывают в телефизоре в каких-нибудь фильмах про то, как кто-то с кем-то поменялся телами) да... я вот лежу одна в комнате вся в подушках в приглущенным светом на расправленной кровати на животе и пишу что-то... да.... весь голивудский кинимотограф сейчас скрючился от завист. а я, возможно, схожу на кухню на чашечкой...чая какого-нибудь своего... чтобы вечер был полным...

Папа мне всегда говорил, что я все близко к сердцу воспринимаю... помню именно эту сцену... как я с бантами и в школьном платье сидела у папы в машине перед последним звонком и плакала, потому что что-то мне мама сказала... мы сидели и ждали,когда она вернется из магазина... а папа сказал, что я все слишком близко воспринимаю по жизни, что так нельзя делать....наша учительница по менеджменту, со странной жестикуляцией и мимикой, сказала бы, что папа мой флегматик, а я миланхолик... вероятно именно так... а мама холерик...в общем не знаю на сколько это правда, и более того, представить себе не могу, как это знание мне поможет в жизни, но то, что близко к сердцу я принимаю слишком часто и слишком многое, это да... помнится мне, как в тот день на последнем звонке мне запретили плакать, потому что я была ведущей...я весь концерт старалась думать о другом.. и вот на финальной песне я начала плакать, как... я не знаю с чем можно было сравнить то, как я плакала, но видимо это было действительно впечатляюще, потому что мама потом смотрела на меня каким-то беспомощно-растерянным взглядом и не могла понять что это было, потому что в общем-то она , конечно, не ожидала такого поворота)... да....неподготовленные люди могут и испугаться...вообще меня это одно время даже не настораживало... наверное мне это казалось нормальным и даже приемлимым... но в последнее время я что-то начала задумываться о том, что это очень мешает... вот я и думаю... может я это перерасту.. ну а если не перерасту и так и будет, то точно нужно ехать куда-нибудь в Тибетские горы (одной) и мидитировать там всю оставшуюся жизнь...потому что это становится просто нереальным.....и ничего не сделаешь...жесть какая-то.

*?


Думаю, некоторых людей стоит ценить только за то, что они пробуждают в тебе что-то живое... что-то совершенно искреннее... то из-за чего вся рациональная реальность может потерять свой смысл за доли секунды... наверное, даже если эти люди не пренадлежат вам, даже если эти люди просто коснулись вашей жизни, это стоит ценить... так как таких людей действительно мало, поэтому, наверное ,ради этого малого можно чем-то и поступиться... (?)
Не могу сказать, что я слишком самоуверенна, но в отношение своего будущего я скорее всего все-таки слишком самоуверенна...иногда кажется, что я слишком многое пытаюсь направить туда куда, как мне кажется, это должно идти...  и вот иногда думается мне, что может и не стоит оно того...может стоит пустить все на самотек... не знаю.. все равно я этого не узнаю, ну а еще есть вероятность того, что все предрешено... так что может от меня еще ничего и не зависит...не знаю... но если все-таки зависит.. то очень не хочется идти куда-то из упрямства)...да...я ведь очень упрямая...ничего не поделаешь...

Метки: